просто хочется что-то сказать.

Наша главная ошибка в том, мы все хотим получать больше, чем отдаем.
А нужно просто любить, дарить глупости всякие, говорить приятное и не ждать ничего взамен.
Тогда и дышать станет проще, и появится чувство, что живешь не зря.

Так приятно возвращаться домой, когда тебя там ждут, радуются и виляют хвостом.

Моя кошка виляет хвостом!

Еще она забирается на меня по брючине, садится на плечо, сидит там и дышит мне в ухо.

Усы у нее щекотятся, когти царапаются, но она - такой теплый меховой комок, так забавно прижимается мокрым носом к щеке, что забываешь обо всех своих печалястях разом.

Кто там подбирает антидепрессанты? Заведите кошку.

У меня поселилось такое вот щастье.
Называется Майка.



Любит сметану и вермишель. Очень ласковая зверюша - вообще не слезает с рук и даже спит со мной в обнимку.

Я ничего не пишу, потому что у меня тут все до невозможности грустно.
Уходят из жизни замечательные люди, уходит время и что-то ещё очень важное.

Чувствую себя беспомощной и глупой.

Я проснулась, а надо мной окровавленное лицо нависло. Не лицо, то есть, а мордо кошкино. Смотрит пристально в глаза и фыркает. Я как вскочила сразу! Как все эротические сны одним махом пропали!

А морды и след простыл. - Фух, - думаю, - приснится же! Только было хотела обратно предаться морфею, глядь - кровь на пододеяльнике. "Моя кошка стала женщиной" - первое, что мелькнуло в голове. Мелькнуло, но как-то не уложилось. Пришлось вставать. По кровавым следам вышла на поддиванную область.

Там, в чистоте и уюте (я мою полы каждый день, вы помните же) сидит кошка, истекает кровью, и делает вид, что справится со своими проблемами сама. Зачем тогда было в лицо ко мне заглядывать? Не ясно.

На уговоры Мария (это ее имя) не поддалась. На сырокопченую колбасу не покосилась даже. Спас метод швабры. Очень рекомендую. Если у вас не бывает окровавленных кошек под диваном, то носки-то периодически должны там быть. Если даже носков нет - можно просто подмести, тоже полезно.

( Read more... )

В моё окно таращится луна.

Она залила всю комнату своей лунностью, и спать невозможно просто.
Я смотрю на нее и вижу себя усталую женщину, склонившую голову набок.
У этой женщины снисходительный взгляд - мол, ну что, опять сидишь на своем подоконнике, тоже мне королевна. Мне не нравится взгляд ее, этой женщины. Он безнадежный и одновременно бесцеремонный какой-то. Поэтому я всегда говорю что луна "таращится".

А некоторые люди, представляете, когда глядят на луну, видят Каина, убивающего Авеля. Уму непостижимо. И как мама могла говорить мне в детстве, что у меня богатая фантазия? Люди Каина с Авелем видят! Невероятно! Вот луна. На ней кратеры. Разные: маленькие и большие, глубокие, всякие. Эти кратеры расположились там у себя на Луне как-то, каким-то образом произвольным. А какой-то человек с Земли, обычный человек, из своей квартирки, из своей форточки глядит на них и видит Каина и Авеля. Меня всегда подобные вещи пугали. Нету же там никаких Каинов. Нет, и быть не может! Это кратеры просто. Кра-те-ры.
Ну, в лучшем случае, усталая женщина...

Завядшей желтой розе просто необходимо было достояться с восьмого марта до сегодняшнего дня, чтоб добить эту комнату желтизной.

Нет сна в этом доме:(

я стала маньяком чистоты и порядка. Я мою полы каждое(!) утро, маниакально выбрасываю хлам, протираю пыль, стираю, глажу, раскладываю все по полочкам. Уже месяц. Мама, когда приходит с работы, пятится назад думает, что либо это она ошиблась этажом, либо дочери пора вызывать неотложку. А ведь бедная женщина совсем недавно привыкла, что ее распиздяйский ребенок вдруг увлекся вышиванием на пяльцах. Да, мне тоже очень жаль психику своей мамы, но и с собой я тоже ничего поделать не могу. Зато хозяева и гости квартиры с приятным удивлением обнаружили, что в Кресле Хлама, оказывается, можно сидеть. Хрен вам, маменька, а не хохотово гнездо!

Контрастный душ - это самое волшебное, что может быть на свете!
Я часами могу не вылезать из ванной, чередуя горячую воду с ледяной.
Ммм...
И рая не надо :)

Диплом мой пишется левой пяткой, это значит медленно и через нехочунебудуотъебитесь, что все же лучше чем никак.

А я развлекаю себя тем, что грею мыло в микроволновой печи :)
Доктор, я поправлюсь?

Ну так что. К весне мы имеем пять лишних мужиков килограммов. Ну, лишние килограммы, в отличие от мужиков, меня никогда не портили. Это я так считаю. Другие что-то юлят.

Говорю я, к примеру, Ромушке давеча:
- А мы с Поповой на шейпинг записались!
- Хм.. а ей-то зачем?

Или вот маме говорю, тоже недавно:
- Мам, я решила, что буду поститься.
- Круто, наконец-то перестанешь мять бутерброды.

Так вот, в борьбе с лишним весом я хожу на шейпинг и пощусь. Ну как пощусь, понарошку пощусь-то. А то ведь по-настоящему поститься - это ж ни сексом заниматься, ни матом ругаться. Этак я через семь недель превращусь в голодную, нервную, неудовлетворенную женщину. А так - сижу себе на гречке и воде, довольная, как ведро. Если попадаю нечаянно кувалдой по пальцам - без зазрения совести матерюсь, да и вообще не скучаю.

Так вот, я тут пропадала у вас, если вы не заметили. Кто не заметил - а ну-ка расфрендите все меня немедленно! Шучу, вдруг расфрендите и вправду. Вам ж только волю дай, а я пошутила просто.

Я тут это... рефлексировала некоторое время на веселую студенческую жизнь свою. Там у меня много чего было: секс на чердаке, борщ в столовке, чай под лестницей, студвесна, танцы, теплая Попова, пиздострадания на экваторе, дача у Севина, высшая математика, наконец, была у меня! А сейчас ничего этого не осталось! Конечно, я ушла в запой себя.

Ну а что я еще могла придумать. Хорошо, что некоторые люди умеют во время толкнуть в бок и сказать: "Эй ты, уксус, чего киснешь? Вон за окном весна началась твоя двадцать первая!". Благодаря таким вот людям, прогоняешь всю свою депрессию ссаным веником, и понимаешь, что действительно ведь - весна, да. А весна - это значит, что пора бы уже и честь знать за диплом садиться, когда-то же нужно его писать.

Ну что ж, села писать.
Начала, как водится, с жж.

Хорошо быть взрослой: можно ходить без шапки уже в марте, можно стоять под капелью и мокнуть, можно прыгать по лужам, лазить по стойке или падать прямо в снег и валяться в нем.

Можно. Хоть сейчас. Но я не получу и сотой доли удовольствия, ведь мне никто уже этого не будет запрещать.

Попросишь маму купить колготки - так она и купит 100 ден.
Попросишь подружку купить - непременно купит на размер меньше.
Попросишь любимого - вообще чулки принесет. Хорошо, если не в сеточку!

Вывод: Хочешь купить колготки - купи их сама.

По всей кухне летает рис - это Лена готовит роллы:)

Вечер. Сижу возле монитора, пью чай, никого не трогаю. В комнату вбегает радостная и явно чем-то взволнованная мама: «Идем скорей на кухню - что-то покажу!» Иду. Там, на газовой плите стоит наша кошка, раскорячившись таким образом, чтобы не обжечь о конфорки лапы, и, прижав уши, лакает зеленые щи прямо из скороварки.

Я(улыбаясь шире дверного проема): Ну а что ты от нее еще ждешь? Твое ж воспитание!
Мама(моментально помрачнев): Мое воспитание вот - кивает в мою сторону - в символических трусах и с матерной надписью на майке!
Я(обреченно): Ну, вообще-то, я хотела сделать тебе комплимент: далеко не все могут воспитать таких сообразительных кошек. Ну и таких милых детей, раз уж ты заговорила об этом.

Ну никакого взаимопонимания!

Схожесть мыслей лишь в одном: вынуть животное из кастрюли не пришло в голову никому.

В моей аське так много людей, а в сердце так мало...

Никогда так сильно не хотелось бросить университет, как после сдачи последней в своей жизни сессии.

Никогда я не чувствовала себя большим долбоебом, как после сегодняшнего озарения: я знаю весь налоговый кодекс наизусть.

Остались госы и диплом. Мне плевать и на то, и на другое. Хочется уехать. Все равно куда. Можно, например, в Брянск. Поехать и выяснить, кто такая коза брянская. Мне это интересно, это интересней, чем все налоговые ставки вместе взятые.

Неделю не была в жж - соскучилась, как слон! Сильно, значит. Открыла вчера свою страничку, а тут сопли какие-то. И соплями погоняют. Я исправлюсь, френдики, честно!
Только я не знаю пока, чего говорить. Могу вот фотографии показать. Вместо.



( +5 )

Мы с девочками вчера не смогли открыть вино - в офисе нет ни одного штопора, представляете?
Зато нашелся стерильный шприц и путем нехитрых манипуляций вино было перекачано из бутылки в бокалы! Всего-то и понадобилось 20 минут:) Мы гениальны, гениальны!

***

Разговор с мамой сегодня за завтраком:
- Мамочка, а я у тебя совсем никчемная, да?
- Кчемная, почему же.
- Ладно, тебе я верю. Но может быть ты знаешь тогда и кчемуйная?
- Ребенок, ты выносишь мне мозг, допивай свое какао и выметайся из-за стола.

Так мне любой двенадцатилетний тинейджер ответил бы. Никакой заботы о создании родительского авторитета!

***

Возле подъезда сидит какая-то черно-белая собака и воет на мое (мне так кажется) окно. Очень хочется спуститься и присоединиться погладить ее. Но я с детства боюсь собак.

Какая-то пьяная девушка какому-то мужчине вчера вечером посреди шоссе:
- Да пошёл ты со своим Мерседесом! На меринах ездят только мужики БЕЗ ФАНТАЗИИ! Нормальные мужчины, С ФАНТАЗИЕЙ, ездят на Мазератти!


Я улыбнулась ей, забавная :)

…Я тебя очень прошу, не говори мне про любовь.
Я слышать про твою любовь не могу.
Пойми уже, наконец, когда ты говоришь: "Я тебя люблю", так ты в эти слова один смысл вкладываешь, а я совсем другой смысл из них извлекаю.
Как будто ты кладёшь в шляпу апельсин, а я из неё достаю кролика.
А ты меня потом спрашиваешь: ну как, вкусно?
И я сразу в ужасе: мне что, его убить нужно?
И съесть?
А я его, наоборот, морковкой кормлю, и у него нос шевелится, и уши розовые просвечивают на солнце.
А ты, ну так, между прочим, предлагаешь: давай я тебе его почищу.
Я это себе представляю, и мне сразу дурно делается.
Тошнит, голова кружится…
Ну ладно, говорю, почисть…
И ухожу из дома, чтобы этого не видеть.
Возвращаюсь через час, а ты сидишь в кресле, весь пол в апельсиновых шкурках, а кролика нет нигде.
Ты мне вкладываешь в рот дольку апельсина, и меня немедленно рвёт от вкуса свежей крови.
Я думаю: убийца.
Ты думаешь: истеричка…

(с) Гала Рубинштейн

У меня сессия, а я слишком много гуляю, много пью, мало сплю, хожу в гости, танцую на остановках под музыку в плеере, и скучаю. Еще скучаю, да. Пик, правда, уже прошел, теперь всё пойдет на спад, наверное.

***

Хаха, а еще на меня вчера напал настоящий маньяк! Он так прямо и сказал: "я маньяк" и стал расстегивать ширинку. Но тут я некстати засмеялась и он сник:) Я подарила ему блокнот, чтоб не грустил. И ушла.



Ближайшее время, любимые мои френды, вам придется много скроллить и на многое закрывать глаза.

Всегда ваша, временно депрессивная королевна я.

А у всех моих желаний и мечт есть одно общее дурацкое свойство - исполняться, когда уже не нужно.

Пала еще одна крепость. Моя любимая блондинка Ленка переезжает сегодня в квартиру на Бульварной к своему милому и своему же ненаглядному. Радует то, что у людей появилось отдельное жилье, а у меня появилась неплохая возможность стать крестной. А что? Я планирую! Я жду, слышите там?

Огорчает то, что количество подружек, к которым можно завалиться с пакетом алкоголя и без предварительного звонка, уменьшается с пугающей быстротой. Улечься на одном диване без маек и проболтать всю ночь - становится совсем уж непозволительной роскошью.

Но не буду о грустном, буду веселом исключительно. Теперь я знаю, какую кулинарную книгу что дарить Лене на день рождения. Праздник в июне, но я уже предвкушающее потираю руки.

Хотела показать вам какую-нибудь красивую их фотографию, но без разрешения не могу. Буду одна любоваться. И плакать.

Знаете, какое у кошек самое сладкое место? Как и у людей, попа. Ну не та попа, которая под хвостом, не настоящая как бы попа. А та, где спина кошачья заканчивается и уже приближается к хвосту. Непонятно, да?

Черт, право, иногда я рисую лучше, чем пишу:



Ну вот, обозначенное на рисунке место - для меня кошачья попа. Я свою кошку больше всего люблю туда целовать! Она в этом месте пахнет свежим постельным бельем, "Ленором", домом и уютом. А еще шоколадом часто пахнет - я же часто забываю в кровати шоколадные обертки, а она на них спит! Вот. Просто захотелось поделиться. А то вдруг у вас нет кошки, или есть, но вы еще не знаете, в какое ее место приятней всего уткнуться.

ПС: надеюсь, что несмотря на вышеприведенный рисунок, у меня все-таки останется парочка верных друзей.

Очень большая разница между словесными конструкциями «трахнуть мозг» и «ебать мозги». Например, встречаешь ты человека, думаешь, как здорово, что есть еще такие – умные, интересные, милые. А ведь тебе просто трахнули мозг. Чертовски приятные ощущения, конечно. Потом проходит время - иллюзии обыграны, стихи написаны. И ты сама уже ебешь себе мозги, моя Королевна. Проклятый онанизм.

Мне та-ак нравятся эти два слова: Королевич и Королевна.
По-моему, у них потрясающее звучание. И смысл, конечно.

Да, я, как и любой нормальный человек, посуду мыть не люблю. Но еще больше не люблю, когда это делает кто-то другой на моей кухне! Терпеть не могу все эти любезности «Ой, давай я тебе помогу», «Ой, давай я хоть чашку после себя сполосну». Ой-ой-ой, сейчас, да. Сейчас дам тебе губку, ершик и скребок! И тряпочку вот еще на – со стола вытри! Да поживей, а то вон и пылесос скучает уже по тебе, ждет-не-дождется!

Есть такие маньяки, которые обижаются. Мол, я же помощь тебе предлагаю свою, а ты, а ты!.. Ну, мне попадались такие, по крайней мере. Переучивались быстро, после первого удара половником по попе. Ну а что я еще могу сделать, если человек всё равно рвется в бой по-хорошему не понимает! Как еще объяснить, что меня раздражает, правда раздражает, если кто-то посторонний, хоть и очень дорогой, стоит возле моей раковины и драит тарелки, словно прислужливый прислужник.

Так вот, я у себя на кухне мыть ничего не разрешаю, и на чужих кухнях не напрашиваюсь никогда, а если просят - одеваюсь и ухожу тактично отказываюсь. Просто я действительно считаю, что посуду должна мыть хозяйка. Всегда. Даже после оравы из пятнадцати человек. Приглашать столько было не страшно? Ну вот.

Хотя, если по-хорошему, помощь свою все-таки нужно предлагать, наверное. Для вежливости. Но долг каждой нормальной хозяйки от этой помощи отказаться. Ну, это как пригласить свою бывшую жену на новую свадьбу: необходимо в знак уважения, но подразумевается, что она откажется. И ей действительно в голову не придет согласиться, но сам факт приглашения будет приятен. Этикет, ёкэлэмэнэ. Вот и с посудой так же должно быть, точно так же.

Да ведь?

ПС Что-то злобный какой-то получился пост, но это не специально, я добрейшее и покладистейшее существо, на самом деле. Сижу себе, мечтаю о посуде одноразовой.

Всю ночь не давал спать колокол.
Колоколил и колоколил под окном.
Напоминал, что рождество вообще-то уже наступило и всем приличным незамужним девушкам пора бы гадать.

Матеря всё на свете понимая, что уснуть сегодня все равно не получится, я разлепила глаза и, путаясь в ночнушке, обреченно поплелась плавить воск. Получилась абракадабра, как всегда. Впрочем, я лукавлю: в этот раз абракадабра имела отчетливые очертания сапога! Никто не знает случайно, что обозначает восковой сапог? Я каждый год с маниакальностью профессиональной колдуньи лью воск, а толкового толкователя у меня до сих пор нет.

Бумагу жечь не стала. В прошлом году, помнится, бумага не оставила после себя никаких причудливых теней на стене, а оставила только причудливые черные хлопья, кружащие по комнате. До сих пор чихаю, когда вспоминаю.

В каком году выходить замуж - тоже не стала выяснять. Страшно же, вдруг никогда в этом.

Зато настригла бумажек со всякими именами! Утром вытащила из-под подушки Романа. Вытащить из ста двадцати двух имён Романа - это вам не хухры-мухры! Представьте только, какая у него борьба шла под подушкой с Харитонами и Игнатами всякими!

А что там у нас, говорите, Абрамович? Развелся уже?
Ага.

Наивность - мое первое счастье.
Наглость - второе мое счастье.
Мандарины - третье!

Я сижу вот под елкой, отчаиваюсь чаем с конфетами из новогоднего подарка и поздравляю вас всех с наступившим праздником и с праздником наступающим!

Гадать-то будете ли, френдики?

В квартире местами валяются какие-то подозрительные синие лоскутки и такого же цвета обрывки ниток. И судя по ним, в качестве новогоднего подарка от мамы меня ждет очередное офигительной красоты платье!

В предпоследний день года у нас в доме уже по традиции отключили воду, умрите же все, кто к этому причастен! и я свято верю, что ее включат не в последнюю минуту уходящего года, как они это сделали в две тысячи седьмом, а пораньше, прямо сейчас, например!

Приехал Гриша! Сегодня он будет хрустеть от обниманий и искать, куда бы сбежать внимательно выслушивать мои бесконечные сопливые монологи. Гриша, терпения тебе в наступающем году!

Бой курантов я буду слушать в компании, в которой не знакома и с половиной людей. И мне по этому поводу как-то боязно, я всегда стесняюсь очень в таких случаях. Но надеюсь, там будет шампанское, и я быстро перестану стесняться. Может быть, даже что-нибудь спою. Но это завтра.

А сегодня у меня Гриша, мандарины и каток!

Всех с наступающим, всех целую!

Месяца, может, два назад, когда отопление еще не включили, а снег почему-то уже лежал, мы с Ромой занимались сексом в комнате, которая имела все шансы победить на конкурсе морозильных камер. Я как-то плохо подготовилась и не прихватила носков из верблюжьей шерсти, а варежки еще прошлой зимой потеряла вообще. Так вот, мы занимались сексом, он раздражался на мои ледяные пятки и не менее ледяные пальцы, испортил, в общем, всё, что можно, но вдруг, видимо, на пике раздражения пообещал купить мне шубу и дом с камином! Чтоб не мерзла, ну.

Нет, мне не послышалось. Нет, уши я не обморозила. Да, я отчетливо запомнила каждое слово. Просто на следующий день дали отопление, снег растаял, и я временно забыла, что запомнила.

А сегодня вот в предвкушении новогодних подарочков, пробегая в осенней курточке и босоножках мимо уличного термометра, я засмотрелась, споткнулась и внезапно всё вспомнила! Ну и задалась вопросом, естественно, даже двумя: ну и что, блин, где мои песцы? Где моя недвижимость?!

Никогда не верьте мужикам!

И если вы, мои хорошие девочки, выучите это золотое правило, то можете заглянуть под кат и узнать, как при помощи теста на беременность и обычного фломастера выйти замуж получить от своего мужчины пусть не шубу, но вполне конкретную сумму наличностью. На валенки, например.

( Хочу валенки! )

Чтобы не было скучно жить, можно что угодно придумать.
Например, любовь придумать можно. А еще лучше – любовь с драмой.

Можно вбить себе в голову, что тебе очень необходим кто-то и при этом нарочно создавать условия, в которых реализация желания является невозможной.
Это забавно же. Ведь так, по крайней мере, появляется иллюзия того, что ты еще хоть в чем-то нуждаешься.

Только не надо забывать, что за всеми этими причудами стоят живые люди, живые, блять

Вот больше всего не люблю знаете что?
Когда обо мне не думают и людям совсем не интересно, как же я там, а вдруг умерла.

Я, скорее всего, предатель, но мне бы очень хотелось познакомиться с отцом.
Ну или с папой, как там правильно, не знаю.
В общем, узнать какой он был, мой второй родитель.
Мама говорила, что у него была борода черная.
Ужас какой. Терпеть не могу бородатых.
Я бы заставила его побриться. И он бы послушался. Потому что я же его дочка была бы.

И мне вообще кажется, нам было бы о чем поговорить.
Хрен с ним, пусть даже и борода.

Вспомнила сегодня со странным смущением
С пробуждающимся удивлением и теплом -
Надо же, а я ведь женского пола.

Женского. Ничего себе.

И еще вот что, озарило прямо-таки: меня целую вечность никто не обнимал

Один товарищ, прочитавши в жж, что скоро я могу стать лысой, уже полдня нападает на меня в айсикью с восклицательными знаками! Он уже высыпал на меня все неприличные выражения, которые знал, и теперь яростно стучит по лбу, крутит пальцем у виска и исполняет другие страшные телодвижения при помощи обширного набора смайлов. Я его пытаюсь успокоить, как могу, но отчего-то не покидает смутное ощущение, что успокаивают меня. В качестве последнего аргумента (да и первого аргумента, чего уж там, желтые лица, бьющиеся об стену, за аргументы принимать сложно, как ни крути) мне на почту пришло вот это:

Сиди, бл#ть, на попе ровно, а?
Ты уже сделала себе каре.
Вот и сиди. Достаточно.
А чтоб всякая ху%ня в голову тебе не лезла, а ностальгия по длинным волосам была слаще, на:


На все мои козыри лег жирный туз. Чьёрт, ну откуда у него такие фотки красивые, а? Вот уж воистину, в споре с женщиной побеждает не тот, кто умеет доказывать свою правоту, а тот, кто вовремя делает комплимент :)

Я обожаю своих друзей Убить же мало, ну.

Я хочу побриться налысо. Нет, я серьёзно.
И так и поступила бы.

Только ведь мальчикам же нравится, когда есть за что ухватиться грива буйная, когда водопад ниспадающий, когда кудри-пружинки, блин, ну или косички-хвостики, на крайний случай. И чтобы на солнце золотом так красиво переливалось, пожалуйста. И чтобы вот ещё зарыться в них можно было и аромат вдыхать, ну вы понимаете. Или сидишь так, делать нечего, взял у нее прядь одну, приложил над губой – типа усы, весело.

Сами-то они, мальчики, хитрожопые, отчего-то никто косиц не растит. И деньги на пятьдесят видов шампуней-бальзамов-масок не тратит никто. Я уж молчу про время, потраченное на укладку. Да не в постель, оживились все тут же такие, я про волосы всё ещё.

А вот теперь про постель В общем, шансов понравится противоположному полу у лысой барышни куда меньше, нежели у барышни длинноволосой, согласитесь. Нет, конечно, если есть постоянный партнер и уверенность, что он не сбежит он не против, а может быть даже за, есть же всякие, ничего не исключаю, найти б ещё такого, тогда да, можно рискнуть.

Но у меня такого партнера нет. Все, кто когда-либо претендовал на, убили бы за такое.

И это нечестно.

Ну нечестно же, как вы не понимаете!

Наконец-то можно красить реснички. Можно рисовать стрелочки! Это так мило и так по-девичьи. Оказывается, я даже не забыла, как это делается. И, по-моему, в эти выходные я была самой красивой:) Ну и самой скромной, разумеется.

Только вопрос «Почему ты сегодня такая грустная?», задаваемый в общей сложности раз пять абсолютно разными людьми, наводил на какие-то действительно невеселые размышления. Видимо, и вправду можно как угодно хорошо выглядеть, купить новое платье и сделать новую прическу - тоску в глазах не уберет никакой мейкап.

Зря старалась, выходит.

У меня, кроме всего прочего, появилось еще одно нездоровое увлечение. По ночам я облачаюсь в леопардовое покрывало, выхожу в подъезд и забираюсь на подоконник. Сижу там, дрожу и разговариваю по телефону об очень странных вещах. Вы знаете, как гулко по ночам в подъездах? Приходится разговаривать шепотом. А ощущение, что кто-то может подслушивать, как вам, а? Мне добавляет трепета. Идеальное занятие для половины третьего ночи, я считаю.